Sexua­li­sierte Gewalt ist, wenn jemand die sexu­el­len Gren­zen einer ande­ren Person über­schrei­tet. Das kann sowohl mit Berüh­rung (soge­nannte Hands-On-Taten), als auch ohne Berüh­rung sein (so genannte Hands-Off-Taten).

Beispiele wären:

• Wenn dich jemand gegen deinen Willen zur eige­nen sexu­el­len Erre­gung anfasst oder sich von dir berüh­ren lässt
• Wenn dich jemand zwingt, ihn/sie nackt zu betrach­ten oder ihm/ihr bei sexu­el­len Hand­lun­gen zuzuschauen
• Wenn dich jemand zwingt oder über­re­det, dich auszu­zie­hen und/oder davon Bilder zu machen und zu verschicken
• Wenn dir jemand gegen deinen Willen Pornos vorführt
• Wenn dich jemand zum vagi­na­len, analen oder oralen Sex zwingt oder Dinge in dich einführt, also vergewaltigt

All das ist nicht ok! Du bist wich­tig, dein Körper gehört dir und du hast das Recht, dich zu schüt­zen. Du darfst bestim­men, wie, wann wo und von wem du ange­fasst werden möchtest.

Der Begriff sexu­elle Beläs­ti­gung wird oft genutzt, wenn die sexu­el­len Über­griffe als „weni­ger massiv“ gelten. Auch solche Über­griffe können sehr verstö­rend und belas­tend sein! Beispiele für sexu­elle Beläs­ti­gung könnte sein: unan­ge­nehme Berüh­run­gen ober­halb der Klei­dung, anstö­ßige bzw. ekelige Blicke, unan­ge­mes­sene Chat-Nach­rich­ten oder unfrei­wil­lig erhal­tene Nackt­bil­der, sexis­ti­sche oder ekelige Sprü­che. Viel­leicht kennst du Berüh­run­gen, Blicke oder Chat-Nach­rich­ten, die irgend­wie komisch oder ekelig sind und die nicht zu deinem Gefühl passen, ohne, dass du rich­tig sagen kannst, warum. Viel­leicht liegt das daran, dass das sexu­elle Beläs­ti­gung ist. Deine Gefühle sind wich­tig, du kannst ihnen vertrauen! Wenn dir sowas passiert, sprich am Besten mit jeman­dem darüber. Viel­leicht gelingt es dir sogar, der ande­ren Person deut­lich zu zeigen, wie du dich damit fühlst und sie in ihre Schran­ken zu weisen — niemand darf sowas mit dir machen!

Sexua­li­sierte Gewalt, Über­griffe und Beläs­ti­gung finden auch im Netz und in sozia­len Medien wie Twit­ter, Insta­gram, Whats­app und so statt. Das kann beispiels­weise so aussehen:

• Jemand schickt dir gegen deinen Willen porno­gra­fi­sche Fotos zu.
• Jemand erpresst Fotos oder Filme von dir.
• Jemand bringt dich dazu, dich vor der Kamera auszu­zie­hen oder zu berühren.
• Jemand macht anzüg­li­che Bemer­kun­gen oder fragt dich intime Fragen, zum Beispiel zu deinem Sexleben.

Täter und Täte­rin­nen gehen hier häufig so vor, wie auch im direk­ten Kontakt mit Kindern und Jugend­li­chen: Sie bauen eine Bezie­hung auf, erschlei­chen sich dein Vertrauen und verwir­ren dich. Oft machen sie dabei, zumin­dest anfangs, falsche Anga­ben zu sich. Zum Beispiel sagen sie, sie wären in deinem Alter, obwohl sie schon erwach­sen und viel­leicht sogar rich­tig alte Säcke sind.

Denk dran: Du weißt nie, wer hinter einem Profil steckt.

Viele Menschen denken bei sexua­li­sier­ter Gewalt an einen bruta­len Angriff durch einen frem­den Mann. Viele denken auch, sowas passiert nur in sozial schlech­ter gestell­ten Fami­lien oder sowas würden nur Menschen mit Pädo­phi­lie tun. Das stimmt nicht. Oft sind es „ganz normal“ wirkende Männer, die sowas tun. Aber es gibt auch einige Frauen, die sich an ande­ren vergrei­fen. Häufig sind es Perso­nen, die man kennt – zum Beispiel aus der Schule, dem Sport­ver­ein, dem Bekann­ten­kreis oder auch aus der eige­nen Fami­lie, manch­mal sogar die eige­nen Eltern oder Geschwis­ter. Manch­mal sind es auch Fremde – beson­ders bei sexua­li­sier­ter Gewalt im Netz. Komi­scher­weise sind Täter*innen oft beliebt, viele finden sie sympa­thisch. Manch­mal gehört das auch zu ihrer Stra­te­gie, denn die meis­ten Täter*innen gehen sehr gezielt und plan­voll vor. Auch Kinder und Jugend­liche können sich sexu­ell über­grif­fig verhalten.

Es gibt viele Jugend­liche, denen sowas passiert oder passiert ist: Es wird davon ausge­gan­gen, dass pro Schul­klasse ein bis zwei Schüler*innen sexua­li­sierte Gewalt erlebt haben, manch­mal schon als Kind. Sowohl Jungen, als auch Mädchen. Ist das dann normal? Wir finden, das ist ziem­lich verrückt – aber du bist nicht der einzige Mensch, dem so etwas passiert und du bist bestimmt nicht verrückt.

Nein, wenn du sexua­li­sierte Gewalt erlebt hast, bist du nicht schuld. Schul­dig ist immer die Person, die Gewalt ausübt — Niemand darf an oder vor dir sexu­elle Hand­lun­gen vorneh­men, wenn du das nicht möch­test. Auch, wenn du nicht deut­lich Nein gesagt hast – die Person weiß vermut­lich ganz genau, dass das nicht ok ist. Selbst, wenn du dich nicht gewehrt oder aus Angst oder ande­ren Grün­den mitge­macht hast, bist du nicht schuld. Es passiert auch, dass man erregt ist, obwohl man nicht mag, was passiert – das sind Reak­tio­nen deines Körpers, für die du nichts kannst. Übri­gens: Du darfst auch zu uns in die Beratung kommen, wenn du denkst, dass du schuld bist.

Du musst keine Anzeige stel­len. Für manche Menschen ist es gut und heilend, eine Anzeige zu stel­len, für andere ist der Prozess belas­tend. Wir empfeh­len sich vor dem Gang zur Poli­zei gut zu infor­mie­ren, was eine Anzeige bedeu­tet.
Wich­tig zu wissen ist: Ist eine Anzeige erst­mal gestellt, muss die Poli­zei ermit­teln. Auch als betrof­fene Person musst du bei der Poli­zei und viel­leicht vor Gericht aussa­gen. Es kann sein, dass du mehr­fach aussa­gen musst, was passiert ist. Der Prozess kann sich über Monate, manch­mal Jahre ziehen. Am Ende kann es sein, dass das Straf­ver­fah­ren einge­stellt wird oder ein Frei­spruch erfolgt. Es kann auch sein, dass die Tatper­son verur­teilt wird und du dich dann siche­rer fühlst.
Entschei­dest du dich für eine Anzeige, gibt es tolle Unter­stüt­zungs­mög­lich­kei­ten, die dir durch den gesam­ten Prozess helfen. Zum Beispiel eine Opfer­an­wäl­tin nur für dich. Du bist auf jeden Fall nicht allein!

Wir können dir erklä­ren, wie all sowas abläuft und mit dir gemein­sam über­le­gen, was für dich ein guter Weg ist.